[Billet] Nouveau virage du PSG : « Assis devant ! »

Au Parc des Princes, l’ambiance est désormais familiale, détendue, et bon enfant. Merci M. Leproux ! En effet, depuis le tournoi de Paris, ce ne sont plus les supporters du PSG qui se tapent entre eux, mais les stewards qui molestent les supporters. La loi et l’ordre sont de retour au Parc des Princes : exit les fans qui importunaient les braves gens. Dehors les fortes têtes, les meneurs fanatisés et autres fauteurs de troubles. Seuls resteront les véritables amoureux du club de Germain le lynx.

Vous aussi, vous souhaitez prouver aux dirigeants que vous êtes un bon supporter, un de ceux qui soutiennent le « nouveau virage » pris par notre Conduc ?tor Robin Leproux ? Rien de plus simple. Pour cela, il vous suffit de participer au climat sain et amical en dénonçant les supporters séditieux auprès des stewards !

Voici une méthode pour débusquer ces pauvres égarés. Tout d’abord, pour un premier tri, éliminez tous ceux qui sont venus avec un maillot de l’OM, ou leurs camarades qui insultent le PSG, et encouragent l’équipe adverse. Ce sont les garants de la merveilleuse ambiance confraternelle du PSG « nouveau virage ». Non, les engreneurs de tribunes sont au contraire à chercher du côté de ceux qui encouragent le PSG. Des salauds violents et sans doute même pas tout à fait blancs, ou alors pire, complètement racistes de partout qu’on peut même plus reconnaître depuis que Auteuil et Boulogne sont mélangés.

Une fois que vous avez repéré un supporter qui chante pour le Paris Saint-Germain, étudiez plus attentivement son comportement. Cet homme essaye-t-il de motiver ses voisins à chanter avec lui, tentant ainsi de dévoyer le public bon enfant ? Incite-t-il les autres à entonner à voix forte des hymnes à la gloire du club, les entraînant par le fait à gaspiller une salive qui pourrait être bien mieux employée à manger quelques chips achetées à la mi-temps ? Si c’est le cas, prenez garde, tâchez d’être discret. L’individu repéré pourrait se montrer dangereux.

Attendez d’avoir noté ce dernier indice avant d’être sûr : le suspect a-t-il tendance à rester debout, commettant par là-même le crime de « relevage prohibé » ? Oui ? Alors bravo, le malandrin est sans doute un dangereux ultra de la capitale. Surtout, n’essayez pas d’agir seul ! Afin de n’éveiller aucun soupçon, justifiez votre trajet vers les stewards. Prenez un air dégagé, et annoncez plusieurs fois à haute et intelligible voix votre besoin de vous décharger d’une envie pressante. Si vous le pouvez sans risque pour vos sous-vêtements, permettez-vous quelques météorismes intestinaux : ils ne rendront que plus crédible la future virée dans les coursives. D’un air dégagé, levez-vous et…

— Dites-donc, vous voulez bien me suivre s’il vous plait monsieur ? — (discrètement, la bouche en coin) Ah, vous tombez bien monsieur le steward, je voulais justement dénoncer quelqu’un… — Vous pouvez me répéter en face votre phrase susnommée monsieur, et avoir la politesse de répondre à haute voix quand je vous parle ? — (discrètement encore, la bouche en coin toujours, mais un peu plus fort) Non mais c’est parce que en fait, je crois que j’ai trouvé un dangereux ultra et… — Oui, moi aussi monsieur, je crois que je viens d’en trouver un. — Quoi ? Hein ? Pas du tout ! Je suis resté assis tout le match et j’ai même mangé un hot-dog ketchup ! Si ça c’est pas une preuve… — C’est ça. Et vous allez nier qu’il y a deux minutes vous n’étiez pas en train de crier que vous alliez vous lever pour aller aux toilettes ? Provocation et incitation au relevage prohibé que j’appelle ça moi… — Non, non, c’était parce que j’ai vu un gars en bas qui était debout et je me suis dit… — Vous vous êtes dit que vous alliez vous lever aussi. Effet de groupe, propagande… C’est bien, vous avouez. Allez suivez moi et n’opposez pas de résistance inutile. — C’est une tragique erreur ! Je suis innocent, un vrai bon Parisien. Regardez, j’ai une écharpe de l’OM, j’ai une écharpe de l’OM ! — Je connais le coup monsieur, ça ne marche pas avec moi. (dans le talkie-walkie) Comportement violent, demande d’évacuation immédiate. Bébert, tu viens m’aider s’teuplè ? — Au secours, j’adore Germain le lynx et le vuvuzêt’là ! Laissez-moi, j’insulterai Sammy Traoré, promis ! M’emmenez pas ! — Ça va bien se passer monsieur, calmez-vous, y a des enfants qui vous regardent. Bébert, tiens-lui les pieds s’teuplè. — Pas de souci Jicé. On le balance du haut des escaliers ou dans la fosse ? — Pas la fosse, pas la fosse ! Y a les RG en bas, je veux pas être fiché ! — On va l’apporter en coursives pour le fouiller. Il dégage une forte odeur de soufre, m’étonnerait pas qu’il ait un ou deux fumis sur lui. — Non c’est les météorismes de toute à l’heure ! On m’avait dit d’avoir des météorismes ! Pas les coursiiiives…

Ah, le PSG version « nouveau virage » de notre as du volant de président, ça a vraiment l’air bien. Vivement que les vacances se terminent, qu’on puisse tous vivre la super nouvelle ambiance bon enfant des tribunes.