Alors oui, il y a ce dégagement un peu technique d’Apoula Edel qui ne s’imposait pas vraiment. Pas du tout même. Mener au score sur le terrain d’un concurrent direct, à 11 contre 10, et à quelques instants de la fin du match, et se faire rejoindre sur un geste inutile, ça met en rogne.
Debout à côté de mon canapé depuis le penalty de Hoarau, j’avoue que je n’ai pas très bien vécu l’affaire. Il y a d’abord cet instant assez désagréable pendant lequel le cerveau refuse d’analyser le signal envoyé par les yeux.
Envoi signal : globes oculaires défectueux. Motif : yeux donnent information « dégagement tout pourri de Edel ». Impossibilité technique !!! Demande vérification immédiate. Possibilité déficience du service « vision ». À traiter en mode priorité maximale.
Je déteste cette seconde pendant laquelle mon enveloppe extérieure reste sur place alors que tous mes organes internes se croient au sommet d’un dos d’âne pris à 130 km/h au lieu de 45 km/h. Ce moment de doute durant lequel on se demande si sa vessie retrouvera un jour la place qu’elle n’aurait jamais dû quitter, et y récupérera bien l’intégralité de ses capacités de rétention.
Bon sang mais qu’est-ce qu’il était obligé de faire le malin Edel ? Ça m’énerve ça ! Déjà sur la prise de balle, il garde le ballon entre ses pieds une heure, histoire de faire courir du Lyonnais et gagner trois pauvres secondes. Au lieu de la choper à la main et de dégager calmement. Vraiment c’est agaçant. Mais s’il n’y avait que cela !
Parce que là, Edel va prendre cher, et pendant un long moment. Mais au fond, ce qui fait qu’Apoula endosse le joli costume du bouc émissaire, c’est juste que Gomis a sur cette action précise été d’une efficacité moins pitoyable que pendant le reste de la partie. Parce que lui aussi, il m’énerve : que ce mec nous marque un but à chaque rencontre alors que c’est l’un des buteurs les plus nuls qui soient, j’avoue que ça fait plus que me dépasser.
Déjà, je ne comprends pas comment les arbitres peuvent l’autoriser à fouler un terrain. Ils vérifient les crampons, passent en revue les colliers et les maillots rentrés dans le short, très bien, mais merde : ils ne pourraient pas interdire les mèches à la con ? Devoir subir lors de chaque gros plan cet espèce de ver de terre qui lui pendouille sur le front, c’est une insulte au bon goût capillaire. Le pire c’est que je suis persuadé qu’il se le dispose devant la glace avec application avant chaque rencontre. Quand je vois ça, je m’imagine avec ce macaroni ramolo en train de me battre sur les sourcils à chaque foulée, ça me donne envie de hurler. On devrait munir les assistants de tondeuses. Sessegnon, Diakhaté et leurs touffes huileuses n’auraient qu’à bien se tenir. Quant à Coupet…
Tiens, lui aussi il m’énerve Coupet. Je me suis demandé toute la nuit suivant le match si c’était le fruit de mes cauchemars ou s’il avait bien arraché le micro des mains de Paganelli pour hurler que lui, la relance d’Apoula, il l’aurait faite à la main.
C’est tellement facile ! Parce que pour en revenir à Gomis, cette erreur n’est pas la seule qu’il aurait pu exploiter, loin s’en faut ! Il y a eu la relance de Bodmer supposée arriver vers Nenê, mais qui est partie plein axe. Bon, le fils de Méduse a envoyé le ballon dans les tribunes. Ouf. Il y a aussi eu la fois où Camara a glissé/raté sa passe. Bon, ce coup-là l’homme à tête de balai franges aurait pu tuer une mouette ou deux si la pollution des bords de Saône ne s’en était déjà chargé. Ouf. Et quand sous la pression Armand a envoyé une passe en retrait moisie et bien rebondissante à Edel, Gomis n’a même pas eu le temps de rater son tir, vu que notre gardien avait quand même réussi à dégager le ballon auparavant.
J’avoue avoir passé 84 minutes à me répéter « oh put…, heureusement que Gomis ne sait pas cadrer un tir ! » Parce qu’on lui en a donné, des ballons gratuits. Cette erreur de notre gardien est plus grave que toutes ces autres bourdes non pas à cause de Edel, mais parce que Gomis l’a rendue décisive. Sans doute sur un malentendu : les esprits mal intentionnés affirmeront qu’il voulait peut-être lober notre goal, ou mettre en retrait… Quoi qu’il en soit, le résultat est là. Et C’est Edel qui va payer pour tout le monde. C’est dommage.
D’autant que trois minutes plus tard, on aurait pu tout oublier. Le dégagement raté, il est là, mais si seulement Sessegnon avait réussi sa frappe…
Bon, petite touche à l’entrée de la surface adverse. Vas-y mon Cearà, c’est le moment de voir si tes pique-niques passés à prier le Tout-Puissant servent vraiment à quelque chose. Fais nous une de tes touches magiques, et si ça foire, un conseil : la semaine prochaine tu laisses tomber la salade de pâtes, c’est qu’Il ne mérite pas tous ces efforts.
Ouais, c’est bien parti… et il y a Hoarau à la retombée du ballon ! Allez le grand, tu vas nous faire le match de l’année : une passe décisive du pied gauche, un but du droit, et une passe décisive de la tête ! Tu peux, tu peux ! On y croit !!! Oui ! Il la chope, on va le faire ! Faut juste un Parisien pour la reprendre maintenant ! Ça va le faire !
Oh putain, il y a un rouge et bleu tout seul ?!? À trois mètres du but ! Qui c’est ? Oh, Sessegnon ! Mais Sessegnon, je t’aime ! En fait tu as trop la classe. Plus jamais je ne t’insulterai quand tu iras t’empaler sur un défenseur qui était à 15 mètres de toi au début de l’action au lieu de donner la balle à l’attaquant démarqué qui a eu le temps de resserrer ses lacets, téléphoner au coach pour lui demander de faire signe au Béninois de lui lâcher une passe, et promettre au gardien adverse qu’ils pourraient s’échanger leurs maillots.
Vas-y mon Stéphanou, je rigolais tout à l’heure quand je parlais de ta coiffure : dès la fin du match je vais me tremper le poil dans la friteuse, tu es mon modèle, je veux participer avec toi à qui veut épouser mon fils et après je…
Attendez, il y a un souci là non ? … Pourquoi est-ce que mon cerveau affirme que mes yeux ont vu le ballon passer à côté du cadre là ? Non mais il était à deux mètres du but !
Eh, oh ? Je suis tout seul là ? Allez, c’est une blague : il y a un miroir sans teint avec des caméras derrière, c’est ça ? Pourquoi personne ne sort de sous la table du salon en hurlant « surprise » ?
Noooooonnnnnn ! Non mais non ! Pourquoi nous ? Je voulais voir Aulas expliquer que Réveillère avait pas touché Nenê, que Cissokho jouait le ballon sur le penalty, et qu’il trouvait Claude Puel trop fort. J’attendais son interview dans laquelle il nous dirait que Diakhaté est la recrue la plus rassurante du monde, que rien que pour le plaisir de le voir tenter des drops, Gomis valait ses 15 M€. Je voulais que les journalistes nous expliquent que « certes il y a faute, mais quand même, Nenê il exagère le mouvement », parce que leurs conneries aussi ça commence à bien me gonfler. Mais pourquoi ces Lyonnais ont-ils une chatte insensée depuis dix ans ? Et pourquoi ne jouent-ils correctement que contre nous ?
Il y en a marre. En fait, je ne vois qu’une satisfaction à cette soirée : Aulas est encore obligé de garder Puel. Ça, c’est plutôt marrant. Mais alors pour le reste, franchement… Ça m’énerve.