Quand David Douillet, député de la 12e circonscription des Yvelines, s’attaque à un problème de société, il frappe fort. La dernière idée de l’ancien numismate ? Régler le problème de la violence dans les stades. Rien que ça. Sa solution pour éviter les heurts en championnat de Ligue 1 ? Exclure le PSG de la coupe de France. Et là, même ses détracteurs ne peuvent que l’avouer : jusqu’ici, personne n’y avait pensé.
Douillet, champion des poids lourdingues
Un supporter parisien meurt des suites de blessures que lui auraient infligées d’autres supporters. Le drame s’est joué dans la rue, en dehors de l’enceinte du stade ? Pas de doute : pour le député des Yvelines, interrogé au micro d’Europe 1 le 19 mars, il faut donc punir l’intégralité du club. Et si possible dans une toute autre compétition, histoire que la logique soit poussée au bout.
Exclure le PSG de la coupe de France afin d’envoyer un signal fort auprès de tous ceux qui n’ont jamais participé à aucune bagarre, ceux qui n’ont pas à se reprocher quelque acte raciste que ce soit : enfin une mesure pleine de bon sens ! Il aura fallu attendre un homme de poigne pour que la situation soit enfin prise à bras-le-corps. C’est pour cela que PSGMAG.NET a décidé de soutenir le député Douillet.
Comme nous venons de le voir, grâce à sa première vie de champion, David Douillet maîtrise avec brio les problèmes de société liés au monde du sport. Mais imaginez désormais que ce député ne puisse pas appliquer ses brillantes idées dans d’autres domaines. Quel tristesse ce serait ! Quel gâchis que de cantonner un tel homme sur le seul sujet sportif ! Non, pour une France plus forte, pleine de pièces jaunes et de judokas coiffés en brosse, vous aussi, votez !
Hier, il a tendu la main aux Français au travers de l’opération pièces jaunes. Aujourd’hui, il a besoin de votre aide. Demain ? Il règlera tous les problèmes de notre société. Voter Douillet, c’est voter efficace !
Sa recette ne peut être limitée aux sordides rixes entre supporters : il faut en user partout, tout le temps ! Qu’enfin la méthode Douillet soit universellement appliquée.
Votez frais, votez Douillet !
Douillet, plus qu’un député, c’est un programme électoral à lui seul. S’il était ministre des transports, David Douillet saurait réagir quand un automobiliste grille un feu rouge en ville, mettant ainsi en danger la santé de ses concitoyens :
Je pense qu’il faudrait interdire à tous les conducteurs de son immeuble d’emprunter les autoroutes. On règlerait de facto le problème pour les embouteillages, et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis du conducteur et de ses voisins.
David Douillet, ministre de l’Éducation nationale, mettrait fin aux violences scolaires. Deux élèves de terminale se battent dans les couloirs, avant un cours d’histoire-géographie ?
Je pense qu’il faudrait empêcher tous les élèves de ce lycée de passer le bac philo. On règlerait de facto le problème pour les correcteurs, et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis des lycéens.
Un pâtissier irakien se ferait sauter lors d’un attentat à Bagdad ? David Douillet, ministre des Affaires étrangères, gèrerait l’affaire comme il se doit :
Je pense qu’il faudrait interdire la farine en Irak. On règlerait de facto le problème de cuisson du pain, et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis du pays et de ses boulangers.
David Douillet, ministre de l’écologie, sauverait la planète en mois de temps qu’il n’en faut à un chinois pour se rendre à Copenhague :
Je pense qu’il faudrait exclure le CO2 les jours de semaine. On règlerait de facto le problème de l’effet de serre et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis de la couche d’ozone et de son trou [1].
David Douillet, ministre de la famille, s’occuperait lui-même des femmes battues, même de celles qui l’ont bien cherché [2] :
Je pense qu’il faudrait mettre tous les hommes en prison, ainsi que les couples de lesbiennes, au cas où. On règlerait de facto le problème pour la prochaine fois que la bière n’aura pas été mise au frais en temps et en heure, et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis des vendeurs de mercurochrome.
David Douillet, ministre de la jeunesse, pourrait enfin solutionner les problèmes de conduites addictives :
Je pense qu’il faudrait interdire à tous les jeunes de sortir de chez eux. On règlerait de facto le problème de la crise d’adolescence et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis des vendeurs de Biactol.
David Douillet, ministre de la culture, s’occuperait enfin de ces salauds qui téléchargent de la musique illégalement :
Je pense qu’il faudrait exclure l’Internet de France. On règlerait de facto le problème pour les téléchargements par BitTorrent et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis des fournisseurs d’accès et de leurs clients.
David Douillet, ministre de l’agriculture, aurait su régler la crise de la vache folle :
Je pense qu’il faudrait exclure les éleveurs de porc du Salon de l’agriculture. On règlerait de facto le problème des casse-toi pauvre con, et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis des amateurs de saucisse.
David Douillet, ministre de la santé, saurait éviter que Johnny ne meurt sous les coups de bistouri de son gendre.
Je pense qu’il faudrait interdire aux chirurgiens d’opérer des chanteurs. On règlerait de facto le problème pour les prochains concerts de Johnny et puis on marquerait le coup extrêmement fort vis-à-vis de ses fans et des gars arborant des tatouages avec des têtes de loup.
David Douillet, plus qu’un député, c’est un état d’esprit. Vous aussi, comme PSGMAG.NET, adoptez la Douillet-attitude ! Votez frais, votez Douillet !